Вообще я обычно ною прям в специально отведенном для этого дневнике, но моя френдлента все равно почти загнулась, так что пофиг. Под катом будет тлен, унылота и конечно же нытье.

краткое содержание: в РФ я видимо не еду, все как-то не очень, я все просралСтолько поводов поныть, даже не знаю, с чего начать, все такое вкусное.
В Россию я похоже не еду и в этом году. Спасибо хоть с родителями возможно встречусь на нейтральной территории, но. Но это планы мамы, а мы с ней в этом похожи, напланировать и надеяться на лучшее, когда сразу надо бы посмотреть правде в глаза и признать нереальность. А вот друзей я не увижу. И что-то мне подсказывает, что и это повлияет на то, что общение с кем-то станет еще более редким, а кто-то вероятно окончательно отвалиться и не поверит, что я б и правда хотел, но. Не говоря уже о том, что я ж действительно хотел увидеться.
Из-за короны с подработками полный пиздец, во всяком случае с теми, которые можно совместить с учебой и грядущей месячной практикой. В связи с чем я иду на это время в макдак. Я конечно понимаю, что нет неуважаемых профессий, и реально ничего в этом такого не вижу по отношению к другим, а вот по отношению к себе внезапно стало стыдно и обидно. Думал себя поддержать тем, что хотя бы вот тренировки, но тут мы переходим к гвоздю программы.
Я всегда был уверен, что к своей мечте надо ну там хоть ползти, хоть лежать, если ничего толкового сделать не можешь. Видишь кучу преград - ну ты все еще двигайся, барахтайся, а там оно как-то наладится. Ну вот это все, не сдавайся, от мечты нельзя отказываться. Ну то есть, если ты нормальный и умеешь делать вещи, то так оно конечно и есть. Если ты - это я, то срань это все и инфантилизм. Ну или мироздание уже не знает как мне намекнуть, что ничего не выйдет, и что б я это все бросил. И дело даже не в короне, и не в ситуации на данный момент, просто каждый раз возможности и обстоятельства не складываются. И чем дальше, тем показательнее. Расстояние до желаемого не сокращается, оно отдаляется, потом образуется пропасть, в пропасти жерло вулкана и вот это все. Ну, не так масштабно, но по ощущениям вполне. За вот эти почти полгода я был на тренировке три раза. И больше снова не выйдет. Охеревая от учебы, связанной с непосредственно лошадьми, их в живую я опять же за весь этот год видел три раза. Возможности, обстоятельства. У меня была возможность заниматься бесплатно два семестра у профессионалов. Эту возможность забрала корона, вместо этого я просто писал больше семинарок. Время идет, я больше не верю, что все как-то получиться. При этом я не могу отказаться, меня реально пиздец раздирает, хоть удавись. Да и я не понимаю, а чем тогда вообще хочу еще заниматься. И пиздец жалко потраченного времени. И что делать с оставшимся годом учебы. Ну и вести диалог на эту тему я тоже не хочу, потому что решение очевидно, а я все еще не могу его принять. Я чисто это, проораться.
Сил нет нифига, тошно, безвыходно.

Зато на улице офигенно, и я все еще люблю этот город.