Мне кажется, в последствии я пожалею и удалю, но пока мое отношение на определенные реакции, касающиеся моего нытья.Есть у меня определенные моменты нерациональной бесячки на людей, за которые я испытываю чувство вины, но и раздражение имеет место быть. Обычно эта проблема с людьми более рациональными, и многим я и до этого пытался объяснить, но повторюсь. А кто не знал, я правда очень ценю ваше участие, но:
1. Если я где-то о чем-то ною, мою проблему не надо решать. Вообще. Я высказываюсь, что бы слить эмоции. Сама проблема или уже решается, либо самые логичные методы решения опробованы уже. Я понимаю, что это все добрые намерения, но при списке того, что я и так разумеется сделал первым делом, мне начинает казаться, что собеседник видит меня дебилом, который не способен к простейшим умозаключениям. Я отдаю себе отчет, что раз что-то делаешь, то и ныть нефиг, остальные не подписывались выслушивать. Это надежда, что друзья меня примут с какими-то моими косяками, в том числе с тем, что иногда я могу просто поныть или побычить на то, как все бесит. И да, не редко кто-то может посоветовать действительно то, до чего сам я не додумался, мы все-таки разные, и подход ко всему у нас разный. Но я могу это воспринимать только тогда, когда проблема не решается, я перечислил свои подходы к ней и прошу совета/реально негодую как еще можно. Это не адекватно и не разумно, но это то, как я до сих пор функционирую, к сожалению. Другой мой большой косяк, что не всегда эта граница между "просто ною", и "реально в панике что делать" видна, и большое спасибо тем, кто ее чувствует. Я постараюсь делать это четче. Раньше я бы сказал, что постараюсь больше не ныть и никого не беспокоить, но опыт оказался тоже таким себе.
2. Иногда я не могу нормально реагировать на "а вот я в этой ситуации взял себя в руки". Заебись ты молодец. Нет, опять же, справедливости ради, я прекрасно понимаю, что большая часть моих проблем от лени и не собранности. И очень, действительно очень большой процент таких заявлений оправданы. Но есть и тот, когда мне несколько пиздец в край хуево, и не могу я, я не могу, хоть убивайте, хоть сдохну, а не могу, и в том числе я себя за это жру и ненавижу. Знаете же, вот эту херню, когда физически не можешь встать с постели, и дышать то и то как-то пиздец сил не хватает? И в этот момент слышать про ты просто ленивый и возьми себя в руки, дочь самурая... "А я сделал". Особенно, когда то, что ты это сделать не можешь воспринимается как обесценивание подвига того, кто смог. Типа, "ну да, конечно тебе хуже чем мне, мне это было легко", и конечно табличка сарказм и обида. Тебе это не было легко. Восхищаюсь, без иронии. А еще все люди по-прежнему разные, и почему некто уверен, что кто-то другой испытывает нечто и переживает также как он? Что раз смог кто-то, то и остальным достаточно применить ровно столько же усилий? Что кому-то, вот же наглость и обесценивание, что-то может даваться несколько тяжелее? Я в этой атмосфере иногда чувствую себя супергероем-распиздяем. В смысле, судя по всему, мне не бывает хуже чем кому-либо еще ни в какой сфере, это просто я хуйней страдаю. Ладно, передергиваю, и тут есть те, кто понимает. Просто раз уж меня понесло, то я естественно горю, простите за крайности и снова спасибо.
Как итог, я не знаю, есть ли смысл в этом посте, потому что люди в общем-то хорошее дело хотят сделать, а я тут вот это. Наверное вывод просто в том, что если я ною, чаще всего, просто дайте мне спокойно поныть.