вторая неделя - полет нормальный. да в общем то даже хороший, что уж)) дни с одной стороны проходят в основном размеренно и спокойно, с другой - всегда есть какая то новая информация, да и просто прогулки по городу нравятся. ну и развлечения вроде квиза (о, это было весело, хотя с такими вопросами толку от меня мало)), поход в кино, фест по Доктору Кто намечается, я так понимаю) разве что почему-то не уходит до конца накопленная усталость, притом, что отдыха сейчас хватает, но тут дело может еще в не очень удобной кровати.
вообще я думал, что как бы оно все здорово не было, но определенная ломка у меня все равно начнется. она в отпуске и то появлялась по некоторым вещам. однако, в этом плане все достаточно спокойно. мне казалось, что больше всего меня будет напрягать общее с кем-то жилье. все-таки всю жизнь в одной квартире, при этом у меня всегда была своя комната. но нет, мне достаточно уютно, за ванну или кухню битв нет, все спокойно общаемся и сосуществуем. в основном, правда, втроем. приехавшая таки четвертая соседка на следующий вечер же сказала, что собирается возвращаться, и что страна ей не понравилась. чем именно, мы так толком и не поняли, ну да и ладно, зато какое то время у нас будет все еще посвободнее. а так разве что по верховой езде ломка, конечно. ну и иногда по Адреналин Раш=_= тяжелые наркотики эти ваши энергетики.
еще практически не чувствую приближение Самайна и даже не особо знаю, что буду на него делать. и в этом году я не вижу, и не знаю увижу ли иней покрывающий сухие травы. каждый раз эта картина появляется для меня неожиданно и необъяснимо режет по нервам, но и ее отсутствие внезапно очень ощутимо О_о

у нас есть планы, у нас пока бывает свободное время, и в кой то веке мне интересна учеба, я даже с удивлением для себя включаюсь в игры на уроке. отлично, да)

минутка ненависти:
- отопления не дали, зато отключили горячую воду. свитер и шерстяные носки не спасают вообще, вымерзаю как не знаю что.
- не могу освоить фейсбук. надо, но неудобно и непонятно. впервые чувствую себя в соц.сетях как дремучий идиот.
- времени не хватает. вообще. совсем. все продалбал и продалбываю дальше.

минутка позитива:
- разрешаю себе поигрывать в Морровинд. до отъезда не пройду, но хаджит не виноват, лунный сахар, все спиздил, Камонна Тонг нагадил.
- арендаторов на квартиру нашли с первого раза.
- берем с тренером на тренировки частного коня. косячный и со своими минусами, но работать интересно. тренер довольна - поглаживания минусовому самолюбию.

полторы недели до часа х. нет, серьезно?

смотрю по сторонам с позиции "что забрать с собой, что оставить в квартире, что свезти к родителям, что попытаться продать". по шкафам у меня много всяких вещей и рисунков, которые и просто важная память, и полезные штуки, и много чего еще. увезти их, по крайней мере сейчас, с собой не получиться, и от этого немного тоскливо.
по другим шкафам у нас разнообразнейший бар, и купленный и подаренный. выпить это все, конечно же, тоже не выйдет. мы может и алкоголики, но не до такой степени. и все такое вкусное, и все так жалко. в общем, жахнул в кофе бехеровки, сижу думаю что куда. кстати, зато отогрелись ноги, которые уже который день промерзшие.

уже долгие годы огрызки нашей семьи это я, да мать с отцом. и мы в общем то в специфических отношениях. нет, если смотреть вокруг, то в среднем по палате все очень хорошо. всякое конечно есть, но я их люблю, они меня тоже, уже достижение. только мать конечно нервничает, и самое фиговое, это сильно сказывается на ее здоровье. и мне говорят "а ты что хочешь, она уже вся в твоем отъезде", а я то проваливаюсь в чувство вины, то в раздражение.

на конюшне работаю до упора, но только один день в неделю, на второй работе эта неделя последняя. и это в общем позитивно)

дергаюсь между скорее бы уехать и "воу-воу, время, палехче, я ничего не успеваю!". основная причина правда скорее в моей несобранности и усталости. моя несобранность вообще штука пугающая и портящая мне жизнь регулярно, и вот это как раз то, что с собой брать нельзя вообще. под каким бы кустом прикапать и каким бы колом проткнуть, что б по вернее? ну и в связи с нострафикацией аттестата пытаюсь повторять школьную программу. странно то, как я умудрился школу закончить хорошистом. что это все, для чего оно и на каком языке?

удивительно сильно хочется в лес с палаткой, хотя бы на одну ночь. и что б ночью небольшой дождик.

у меня сегодня день неожиданных встреч. то ускользающее актуальное, которое уж месяц поймать не могу, вдруг из-за угла на встречу вынырнет, то давно забытое важное прошлое в очереди обернется, и ошарашит тем, как тесен мир, и что оно, прошлое, про мои дела в курсе, потому что все в этом мире переплетено и повязано. вероятно где-то тут еще и будущее притаилось, и очень надеюсь, что оно светлое. ну хотя бы так, в полосочку.

в Питер съездили двояко.
из плюсов - в очередной раз нам с погодой повезло, солнышко, тепло, но не жарко, чертовски красиво и удивительно уютно. завтрак на набережной, знаковые места, вот это вот все прекрасное. только вот Гамму на Грибоедова закрыли, тоже место знаковое, так что жалко конечно, но не менее замечательная Гамма остается буквально за углом. так что кальян и мятно-шоколадное мороженое все равно были в наличии. и парк был, и даже сеанс його-терапии, с приятным лежанием на траве после.
из минусов - ржд такое ржд. покупали обратные билеты на определенное время, весь процесс покупки указанно было именно это время, даже принтскрины сохранились, и внезапно при оплате высветилось прибытие на три часа позже. я то ладно, у меня хотя бы в понедельник не та работа, где штраф за опоздание, а вот у Сирра как раз та. звонок в тех.поддержку и девушка объясняет, что понимаете, ваши вагоны потом поедут в Мурманск, но в Москву они придут именно в то время, на которое вы и брали, а то что на три часа позже стоит - это просто их потом на другой вокзал погонят, и вот там они уже в это время будут. да-да, вы точно сможете выйти в нужное вам время. точно-точно, правда-правда. ну и уже в Питере мы внезапно узнаем, что вовсе даже не точно и совсем не правда, потому что перецепляют вагоны в Балагом в два ночи, и в нужное время в Москву мы никак не приезжаем. далее были длительные разговоры с тех.поддержкой, где одна девочка заявляла, что мы сами виноваты, сдавайте билеты и покупайте другие, которые уже конкретно дороже, а ржд ни при чем, ржд ничего делать не будет. при заявлении, что давайте тогда жалобу оформлять, говорили мы уже с другой девочкой, которая заявила что ржд все равно не при чем, и оператор конечно виноват, но делать мы все равно ничего не будем, как хотите, так и вертитесь. точнее будем - проведем разъяснительную беседу с оператором. видите, все для вас! что они там будут делать с несчастным оператором нам абсолютно не интересно, но приехали мы в итоге с опозданием. как то так.
еще под конец мне пришли не самые позитивные новости, о том что важный этап моей жизни скоро закончиться. то есть, по последним данным закончиться он должен был как раз к октябрю, то есть к нашему отъезду, если все сложиться, и было бы вполне себе так знаково. а нет. видимо месяц, максимум два, и все. всем коллективом смеемся и грустим. из плюсов - зато в каком коллективе поработать довелось, это дорогого стоит. но про это я возможно потом как-нибудь отдельно. так то если честно, у меня оба рабочих коллектива прекрасны на зависть, нет денег, так хоть посмеяться от души.

итак, в консульство мне идти 26-ого мая. правда есть шанс, что собеседование назначат позже. а решение скажут вообще не известно когда) а пока конечно ждать, переживать и все такое.

внезапно в эти выходные едем в Питер. нет, вы понимаете, в весенний Питер. сколько мы туда ездили, и не припомню, были ли хоть раз весной. кажется все-таки нет. и вот это определенно будет позитивным опытом. вот тут, пожалуй, даже стоит все же прикинуть куда направиться) в любом случае, сходить в парк и поесть мороженое на Невском будет очень и очень хорошо. вообще иногда мне кажется, что я и живу от одних таких внезапно до других, пускай даже мелких и исключительно локального значения. иногда спасает даже внезапно удачная тренировка, внезапно удачная шутка, переводящая общение на какой то более дружеский уровень. внезапно попавшая в тему строчка из книги или песни. внезапно вкусный бутерброд вот тоже иногда невероятно спасает. люблю я их, всякие внезапно. про те, другие, случающиеся не менее регулярно, промолчим. и так все понятно, что уж.

временно снова кроет тотальным ничего не хочу. не хочу, не могу, не буду. то есть конечно буду, но как же не хочу.

мне подарили тетрадку, а в тетрадке задания. сегодня мне выпало написать здесь. ну, не только это, но еще и написать, да. о чем писать я не знаю, ибо про хроническую тотальную усталость и проблемы не хочется, да и не к чему, а все хорошее, оно такое маленькое и свое, что в общем то тоже пускай где-то там под рубашкой греется и дремлет.
я путаюсь в том что есть, в том что надо, в том что хочется и в том, что возможно. в идеале, мне кажется, нужна неделька отлежаться, придти в себя, отоспаться, отвлечься, выдохнуть, а потом посмотреть в глаза вот этому всему и придти к каким то соглашениям и решениям. но то конечно в идеале, который как положено недостижим. хотя, это я тоже не в ту степь.
меня посетило странное желание удалить с плеера всю музыку, может быть за редким исключением и накачать всякого нового толком не послушанного. главное теперь найти побольше собственно хорошего нового.
а вот, кстати, у меня тут лежит Ужас Аркхема и не с кем в него поиграть. есть желающие?

В дайри я не появлялся сколько то там месяцев, даже в качестве пассивного читателя.
negativeУ меня нынче две работы и всего один выходной в неделю, куча траблов, какие-то явные нелады с мирозданием, со здоровьем и вообще много чего через жопу. Хтоническое хроническое невезение можно пережить, здоровье надо отлечить, и вот за это руки все не доходят взяться как следует. По возвращении надо взяться за все и разом. Будем брать штурмом, все нервы на вынос, зато потом должно быть легче.
positiveЗавтра летим в отпуск. Еще день, и я не буду следить за временем, думать куда и как я должен успеть. Думать как все рассчитать и сделать. Переживать, что у меня что-то там не складывается, что я уже сколько времени не могу встретиться с разными людьми. Я не буду читать новости и сонно тупить в метро. Я не буду должен куче людей что-то объяснять, делать, рассказывать. Зато еще день, и будет солнце, море, отдых, греческие деревушки и возможность подумать о чем-то, что не вызывает нервы и усталость. Еще день, и конечно же не будет так, что бы все хорошо, но ведь явно же намного-намного лучше. И вот этого всего прекрасного будет две недели.
Вообще я заметил, что у меня последние года посты здесь появляются как то рядом с моим прибыванием где либо, что показательно.
А еще я понял, что мне дофга повезло, и на обеих работах у меня сам именно что рабочий коллектив офигенный и прекрасный. Впервые хочется пересекаться с людьми не потому что надо по работе, а потому что вместе можно хорошо посидеть и вообще, все свои же.
А еще люди, с которыми я в последнее время не встречаюсь-не общаюсь. Я в общем то не потому что не интересно. Вы клевые, скучаю и все такое)

очередная афера в процессе, одна виза в наличии, вторую ждем и держим пальцы. если все получиться, торжественно клянусь отыскать там и выпить в честь этого дела верескового эля.

в прошлый вторник утром тренировались под военную тревогу, черт знает почему, но ее врубали в Новоникольске судя по всему в двух разных местах одновременно, как минимум дважды. эта дрянь долго и выматывающе ныла, сопровождаемая собачьим воем. если честно, безумно нервное, тошное и по-настоящему пробирающее ощущение, удивительно что лошади не среагировали.

жгу свечи каждую ночь, очень успокаивает. часть свечей получены в подарок от хороших людей, это успокаивает еще больше. и по-прежнему очень благостно действует читать в ночи шепотом стихи.

в моей комнате наконец то нормально прижились растения. буду считать хорошим знаком)

спать по 12 часов не помогло, но внезапно помогло поспать всего 4 часа. организм, ты странный.