пришли домой, а на полу валяется решетка от вентиляционной шахты и открыта дверь в нашу комнату. чужой пробился? крыса? зубастик? но оно явно в сговоре с котом, тот утверждает что ничего не было, но ведет себя странно О_о

второй раз в жизни теряю голос вот вообще. с учетом того, что поиграть в выхи хочется нормально - как это лечить? сразу - мед я не переношу в принципе.

а еще меня не отпускает жесткий заскок. в связи с чем вопрос.

на данный момент у меня есть:
- большой паззл. нет, я правда его с детства хотел.
- Skyrim. дада, прощай жестокий несправедливый мир.
- радиоуправляемый вертолет. мва-ха-ха!
- новый фотоаппарат. который я ой как долго грозился купить.
- кабинетка в феврале. с учетом того, что весь остальной игровой сезон у меня походу со свистом пролетает..
- Мартин. перечитываю, догоняю еще больше интересного.

а вот нет у меня:
- материала, который надо везти научнику через пару часов. пожелайте удачи, что бы я его сегодня все-таки довез, ибо см.выше

зато:
- собираюсь выпросить на работе недели две отгула на написание диплома. вот сейчас выше смотреть не стоит, потому что диплом написать надо полюбому. хотя...

спасибо тебе, великий покровитель раздолбаев. клянусь служить тебе вечно, и в ближайшее время достойно поблагодарить, занимаясь почетным действом раздолбайства с применением этих великих даров. за большинство даров отдельное спасибо Сирру, он прекрасен=)
кстати, если фокус с отгулом получиться, можно заехать ко мне в гости. поиграть наконец в настолку по Игре Престолов, например)

я цели на наступивший год писать не буду. не буду я даже писать восторги по поводу Праги и унылое гонево о том как я проболел все каникулы, и организм мой не отошел до сих пор. в другй мир он, к счастью тоже не отошел, значит все нормально.

зиму я как всегда могу оправдать только заснеженными вечерними деревьями, вот это оставьте, а остальное не ко мне.
я все еще хочу устроиться в своем тихом уголке, играть в бесконечные компьютерные игры и приятно глючить свои злые мирки. неумение рисовать сейчас ощущается особо остро, потому что мой внутренний мир больше всего сейчас воспринимается в виде какого-то визуального безумия. а некая тварь из Мертвого города пытается догнать и сожрать Тиля, которого я активно выгоняю из моей реальности. кто-то еще удивляется что у меня едет крыша?
но мне внезапно уютно. когда я думаю, как много связей я могу обрубить и никто ничего не будет от меня ждать, мне становиться вообще прекрасно. я перестаю требовать от себя каких-то свершений и разрешаю себе жить как мне хочется, а не как того требует поддержание образа. наш главный манифест к самим себе, а как же.
и чето прям как-то отпустило, ага)

знаешь, дорогое мироздание, я заебался. окончательно и с концами. я не хочу больше куда-то бежать, что-то решать, что-то делать, о чем-то думать. мне все равно сколь легкую работу ты мне подкинешь, я больше не хочу никакой. и твои не такие уж сложные испытания мне уже тоже поперек горла. и мне все равно, что не в моих принципах так поступать и думать. я устал, дорогое мироздание, я не хочу больше вставать.
знаешь, дорогое мироздание, я хочу сузить свой мир до одной комнаты. с задернутыми шторами, вечно разобранной кроватью, из которой я вылезаю только что бы позадротствовать, поторчать в интернете и что-нибудь сожрать раз в полтора дня. я хочу, что бы телефон в этой комнате не звонил и даже не принимал смс, и никто не выдергивал меня из моих углюченых миров, где я сею хаос и пиздец. нет, я даже не против что бы в этой комнате иногда появлялись люди. они могут приносить мне абхазских мандарин, делать кальян, играть, трындеть, холить, лелеять, говорить какой я классный засранец, и снова пропадать на неопределенный срок.
еще, дорогое мироздание, я хочу на ком-нибудь сорваться, найти ненавистное рыло и долго с наслаждением по нему бить, желательно ногами, желательно до хруста костей и размазанной по полу кровищи. мою скрытую агрессию уже некуда скрывать, дорогое мироздание.
о морали и людях я тоже больше думать не хочу. я моральный урод, и не собираюсь с этим бороться. я знаю своих тараканов, и эти злобные мерзкие твари устраивают меня, даже когда жрут заживо. у нас гармоничное сосуществование, фиг ли. так что пожалуйста, дорогое мироздание, объясни этим милым людям что порой меня задалбывает изображать няшку. хотя если я и отвешу кому-нибудь ментальных пиздюлей, то не от личной ненависти, а исключительно высокого искусства и мимолетного удовольствия ради.
я в общем еще многое могу сказать, дорогое мироздание, но мои тараканы ненавидят меня, когда я ною и считают что я уже и так слишком многое себе позволил. но я тебя предупредил. дорогое мироздание.

злободневно походу

Самайн пришел странно. мы не праздновали и вообще никак особо не отмечали данное явление, но для меня он был, и есть. по каким-то вот внутренним ощущениям оно есть, и оно есть правильно, впервые за долгий срок. вообще ощущение "правильно" в моей жизни - гость редкий. хорошо, плохо, весело, душевно, как угодно, но никогда именно правильно. неустойчивое и хаотичное я существо для таких вещей, наверно. и это тоже хорошо, да.

революция себя - это такая штука, когда ты в себе кое что круто меняешь, рушишь, перестраиваешь... потом какое-то время подыхаешь от этого, потому что это вообще то все таки ты, такой уж какой есть, и если себя ломать, то хрен же поймешь что остается. потом в этом хаусе ты пытаешься успеть построить что-то еще, хотя понимаешь что как бы ты там не снес все что было, старые правила еще действуют, и никаких "с белого листа" не существует. потом ты уже ничего не хочешь и ничего тебе не надо. ты устал, что это вообще за бред происходит? а потом пыль оседает, а там и правда - где-то что-то новое стоит, с чем еще учится обращаться, где-то старое, но отреставрированное что ли. или с возможностью реставрации. и в общем-то, хрен знает что вокруг твориться, и работы еще прорва, а не так все и плохо. а на самом деле весь этот невнятный мыслепоток к тому, что у меня действительно получается учиться себя любить и ценить. ну или хотя бы пытаться. внезапно то как. и беда тем, кто будет мне мешать.

к слову, в канун Самайна мы подобрали на улице черного, очень мелкого, полудохлого котенка. так что у нас снова кот и кошка.

я знаю, что пора заканчивать с бессмысленными дыбро-постами, но это эпично, я считаю.
стоило нам докупиться кухонной утварью после бесславной гибели кукурузы, как мы конечно же решили сварить банку сгущенки. а заодно предаться ностальгии, и поиграть в героев... и конечно совместили два этих процесса. так вот, взорвавшаяся сгущенка реально равномерно распределяется по всей поверхности кухни. смех смехом, а с потолка это оттирать - занятие затейное О_о
мы гениальны в своем идиотизме)

я знаю какая тема сейчас почти во всех френдлентах. я тоже могу написать про начало новой жизни. про перемены и новые возможности, про иную атмосферу наконец... ведь я нашел новый тариф у своего провайдера. и это единственное что вызывает у меня сильные эмоции в этот день, извините)

вчера в первые в жизни отхватил в автобусе счастливый билет, и как это принято, сожрал. ладно то что вкус мерзкий, но такой букет эпикфейлов за что?! разочарование.

помниться я долго и упорно говорил, что вот я, да электронную книжку, да никогда... подарили. какая прекрасная вещь, господа=)) сегодня наконец дочитаю Мартина, на очереди все то, что уже не чаял прочитать. Мартин - это все еще прекрасно. дочитаю, скажу об этом еще раз, заодно поспойлерю под катом.

выпросил на работе условный недельный отпуск. во-первых, счастлив, во-вторых, возможно Питер.