• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопательное (список заголовков)
10:06 

негатив и всякое УГ

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
лучи ненависти

в связи с феерией реальной жизни тот-кто-в-зеркале временно переводиться из разряда злейших врагов, регулярно отравляющих мне жизнь, в разряд верного соратника, который будет периодически работать вторым пилотом. мы с ним все еще не любим друг друга, он мерзок и отвратен, но он это знает и потому у него нет нужды всем улыбаться и утверждать что все пучком. тот-кто-в-зеркале перехватывает управление и говорит "эй, ты, моральный урод! зачем заморачиваться, все равно все продолбаешь". мысль неутешительная, но тот-кто-в-зеркале сажает меня на бордюр, сует в руки мороженое или кулек черешни, и уговаривает бездумно попыриться в даль, потому что все равно уже ничего не сделаешь, проще опустить руки и все дела. а я что? я пырюсь, доедаю, честно выкидываю упаковку в урну и снова куда-то зачем-то бегаю, рычу, бывает психую, но словом что-то делаю. потому что тому-уроду-который-в-зеркале я все-таки не верю. он мне, впрочем, тоже. а кто из нас кого обманывает на этот раз, лично я уже не пойму.

народ, кто с луком ходит: из чего тетиву на игровой лук изобразить проще?

@темы: внимание: гон, просто ты неудачник (с), ролевое, самокопательное, человеконенавистическое

14:48 

да не о чем в общем то

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
обкусываю и без того обкусанные губы - нахожу в процессе нечто приятное:susp: очень медленно, но верно возвращаюсь к определенному ритму жизни, закрываю потихоньку долги и догоняю убежавшее вперед меня время. и ведь сам не понял, когда оно успело так умотать. становиться спокойнее, а меня развеселили там, где должны были послать и дали гарантию, что сегодня у меня сверхудачный день. и ведь кажется правы. странные веселые люди вообще не могу ошибаться, я так думаю) им виднее на самом деле.
а осень каждый день дает мне иную реальность, не похожую на вчерашнюю, порождая все больше образов и ощущений. это как заходить в каждый новый день с новой личностью и жизнью. и в этот раз я действительно люблю осень даже больше чем лето и весну. мироздание явно что-то затеяло - плеер и осень действуют заодно, порождая тот самый неописуемый беспокойный дзен - любимый мой способ существования. кстати, оказывается у меня в голове что-то есть. внезапное открытие, надеюсь это пройдет)

@темы: невнятный мыслепоток, самокопательное

14:14 

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
мне кажется мало кто по жизни может похвастаться объективной самооценкой. если честно, я в такую вещь вообще как-то мало верю, хотя конечно не отрицаю что вдруг возможно и вообще. речь конечно не о том кто на сколько себя ценит, а скорее о том что вообще о себе знает наверняка. но когда эта самая самооценка столь размытая, что уже сам не можешь понять а что ты собственно из себя представляешь... нет, опять же не в минус, собой при этом можно и восхищаться, и любить, и страдать манией величия, не вопрос. но вот сказать каков ты не выйдет. то есть, мы же можем охарактеризовать любого встречного человека хоть как-то. наверняка не правильно, ибо мы его не знаем, но образ то складывается, даже помимо нашей воли. а вот бывает, что с себя ты никакого четкого образа составить не можешь. так, мозаика с множеством противоречий и часто сменяющимися деталями. какая у такого паззла вообще картинка может быть? вообще хочется в третий раз написать что "нене, вы не подумайте, никакого негатива", потому что, а правда, с чего негатив то. скорее уж непаханое поле возможностей и загадок, развлекайся - не хочу... в общем, загадка, загадка :susp: да, народ, я понятия не имею с кем вы в итоге общаетесь)

@темы: невнятный мыслепоток, самокопательное

14:55 

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
вот интересно, все знают формулу про то, что люди регулярно изменяются и бла-бла-бла. собственно я сам в дискуссиях постоянно пишу, что вот человек находится в постоянном развитии, что каждый день он хоть немного, абсолютно незаметно, но меняется, начинает что-то понимать иначе, меняются интересы и принципы, да вообще происходит множество занятных процессов. себя я тоже самоощущаю изменившимся, чему и радуюсь. однако, стоит мне встретить людей, которые давно меня не видели и которых я лично порой не всегда могу узнать, как в один голос все они говорят, что я ничуть не изменился. вот как будто вчера виделись, а не год-два-пять назад. вот не внешне почти, не внутренне. это не то что бы пугает, но как-то настораживает. нет, иногда я ловлю себя на том, что все мои, казалось бы изменения, это та же самая картинка что и была, но с другого ракурса, а для окружающих соответственно вообще ничего не менялось. но что бы за столько времени вообще ноль прогресса? в общем то и из этого можно сделать позитивный вывод, что «выкусите! я же говорил, что я, сцука, Питер Пен!». забавненько конечно.. с другой стороны, а может я мастер маскировки, ога-ога :smirk:

@темы: невнятный мыслепоток, обо мне, самокопательное

21:14 

несет меня сегодня

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
а что касается вроливания по жизни.. тоже уже ясная всем идея, что все мы что-то отыгрываем, так у нас общество построено. на работе отыгрываем цивильных людей, с полезными, но раздражающими людьми отыгрываем хорошие отношения, потихоньку пытаемся не афишировать какую-то часть нашей жизни и вообще активно играем в другого человека. неприятное начинается когда вролинг так глубок, что перестаешь отличать где кончается твое восприятие, а где ты начинаешь искренне верить в ту программу что написал всего лишь для маски. говоря проще, я предпочитаю осознанное лицемерие, а не временный подгон личного восприятия под нужный сюжет.

@темы: я так вижу, я - зло, самокопательное, невнятный мыслепоток, внимание: гон

23:02 

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
итак, два дня я был официально безработным. теперь я кагбэ работаю, но оформлять меня будут только 4ого мая. пока про саму работу сказать сложно, ибо столько пить нельзя в принципе, а в вечер перед первым рабочим днем тем более. кстати, внезапно обнаружил что зеленый чай в пакетиках - это самое мерзкое что только можно попробовать пить с похмелья. ну и чертова интровертность меня погубит)

так же планировался длинный пост-отчет про последний московский бг, на котором мы даже были мега круты, а так же отчеты со всех забегов что у нас были, ну и в целом что я про все это думаю. и наверное я даже все-таки это напишу, хотя сейчас лень вообще все)

а вообще, отчасти шалость все равно удалась. переставить все с ног на голову - другое место, другие люди, другая направленность, другой график жизни, другая атмосфера. не скажу что лучше, но резкое перемещение в абсолютно другую реальность, говорят, должно иметь эффект этакого волшебного пенделя и промывания мозга. позитивных действий на мою бренную тушку пока не заметил, но определенного качества перерождение похоже поимел. вперед, на баррикады, ага-ага:susp:

@темы: лытдыбр-бр-бр, невнятный мыслепоток, самокопательное

14:23 

lock Доступ к записи ограничен

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
куплю мозг, можно б/у (с)

URL
23:42 

о, а вот и гон...

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
я тот, кто я есть - все время забываю это правило. а то что я хочу сыграть для других и то, кем я хочу быть для себя - это несколько другая сказка. и, к слову, эти понятия тоже надо уметь разделять. и если же то, кем я являюсь не совпадает с тем, кем я быть хочу, то я по идее не должен тут же разбегаться и бросаться на ближайшую апстену. казалось бы, все элементарно, чего уж тут непонятного, да? но после очередной апстены Тилю всякий раз приходиться заново постигать эту простейшую истину.

@темы: невнятный мыслепоток, для себя, самокопательное

23:11 

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
последнее время я полностью разучился расценивать действия и слова людей. мне в принципе очень интересен вопрос недопонимания, потому порой я тренируюсь тем, что пытаюсь рассмотреть некоторые моменты в общении с разных сторон. то есть, мы конечно же знаем затасканную формулу "в чужой шкуре", но на самом деле понимаем, что ударение тут на надо ставить на "чужой". что человек чувствует, думает и чем мотивируется до конца понять нереально. ну потому что такие мы вот. поэтому я беру ситуацию, выделяю из нее некоторые фразы, вспоминаю интонации, выражения лица, движения человека, атмосферу в которой все происходило и пытаюсь найти максимальное число причин, которые могли бы его заставить действовать так. ну, надо же соориентироваться, расценить правильно ли я понял... вот тут то и наступает он, белый и стремительно приближающийся в ночи. потому что самым недвусмысленным и вполне точным словам, если присмотреться, можно найти великое множество причин и подтекстов. не обязательно негативных, я не о том. нет, я понимаю, что есть проницательные люди, с хорошей интуицией, психологи опять же, которые из этого множества умеют выбирать что-то максимально приближенное к истине, но я то к таким людям не принадлежу. а окружающие все что-то вещают. и не дай Эру мне задуматься и попытаться понять, что же там от чего же на самом деле идет, чем вызвано и что же он имел ввиду в действительности, там, на своей колокольне. в результате я перестаю понимать самую простейшую передаваемую мне информацию. кстати, а к паранойе это отношения не имеет? вывод в общем то все тот же - надо меньше думать заморачиваться и понимать себе как понимается. но...

впрочем, возможно это просто у меня срывает мозг от переутомления) мы, существа ленивые, о каких только глупостях не готовы рассуждать часами, лишь бы не работать.

@темы: самокопательное, ни о чем и не к чему, внимание: гон, я так вижу

23:02 

музыкой навеяло

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
одна из самых сильных параноидальных идей, преследующих меня с маниакальным упрямством заключается в том, что я искаженно доношу свое мироощущение до внешнего мира. то есть мое выражение лица и взгляд описывают мне как правило совершенно не так, как я самоощущаю себя внутри. пытаться специально что-то изобразить лицом мне вообще противопоказано, результаты поражают меня самого. про слова конечно и говорить нечего. я даже печатать умудряюсь так, что тексту придаются совершенно иные интонации и содержание нежели я хочу в них вложить. замечаю я это правда далеко не всегда, только если понимаю что собеседник как-то странно на них реагирует. только тогда я просмотрю сказанное и найду десяток мест где я мог бы быть не так понят. с учетом еще того, что многие вещи я просто не объясняю, если меня об этом не спросят отдельно... итог бывает весьма оригинальным, хотя порой и плачевным. поэтому я все таки научился часто молчать. хорошая новость заключается в том, что слова - это вообще крайне искажающая суть штука и люди постоянно пытаются приспособиться к этому явлению, а те, кто на одной волне с тобой, за всеми этими помехами все равно умудряются услышать тебя. даже если и гонишь ты совсем несусветную чушь)

@темы: самокопательное, обо мне, невнятный мыслепоток

21:59 

успел

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
этот пост содержал бессвязные длинные размышления о том, стоит ли отказываться от одной мечты цели в жизни, ради достижения другой, когда важны по сути обе. но как водиться, написав пост на половину, Тиль пришел к окончательному решению и собственные измышления показались ему глупыми и бессмысленными. вот так каждый раз и пропадает всякая кухонная философия так и не родившись. и да, я сильно не прав, но оставляю за собой обе эти желаемые цели.

кстати, про кухонную философию. а надо бы эту самую кухню в ночь, с глинтвейном и черт с ним, что утром рано на работу. в нашем меню: разговоры за жизнь, глюки о мирах нездешних, злобный циничный разбор чего-либо, псевдоумные мысли и квазилирика. а так же не выходящее из моды "дурь в голове у нас своя, а алкоголь для запаху". желающие могут в умыло, а могут и тут.

и черт подери, у меня снова это странное настроение, то ли что то лирическое, то ли просто от людей уже тошнит.

@настроение: нельзя курить ангст к персонажу, которого еще не играл

@темы: самокопательное, ни о чем и не к чему, невнятный мыслепоток

21:07 

обыденное

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
сложилась такая ситуация, 9-ого мы приезжаем в Питер, но определенной вписки у нас пока нет. кто что может порекомендовать, желательно не сильно дорогого, и что б реально было поздно возвращаться на квартиру?


оказывается посылки мне все же доходят, даже как-то неожиданно, но несомненно приятно)

я все-таки ассоциален. если раньше нахождение в так называемом цивилизованном обществе было для меня забавной игрой, то спустя полтора года работы я уже ошалело цепляюсь за каждые жесты и слова людей, упорно стараясь выискать хоть какую-то свою тему. нет, я вполне могу с ними уживаться. я могу даже периодически оставаться с ними пьянствовать, но без этой своей волны я впадаю в уныние и выхожу за пределы. впрочем, по хорошему стоит просто придумать новые правила к игре. действует почти безотказно. а вообще, проще всего весь негатив ставить в задний фон и жить в свое удовольствие. именно, что удовольствие. не понимаю, когда иначе.

о, недавно очень хорошо назвали характеризующую меня стихию: "огонь, но вообще-то воздух". вот-вот.

отпуск через двадцать четыре часа. на старт, внимание...

@темы: самокопательное, обо мне

21:36 

как всегда пробегая сильно мимо.

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
вести с полей, дада.
завел себе второго кошака. оно умещается у меня на ладони, ходит еще вразвалочку, но носится со сверхреактивной скоростью, пытается гонять кошку, которая на его фоне резко начала казаться вполне себе таким здоровым зверем, занимается активным скалолазанием. успел побывать даже в тех уголках квартиры о которых я и понятия не имел. любит запутываться в моих волосах и прятаться где то у моего затылка, опять таки закрывшись хаером. смелости не занимать как и подвижности. только и успеваю, что ловить при падения с высот, к которым он стремится и снимать с клавиатуры. испытывает странную слабость к мечам:susp: со старшей кошкой все ж таки ужился, но видимо по типу "Маугли кого хочешь достанет". маленький моторчик на ножках, даже тарахтит не переставая характерно....

далее:
порой я бываю мелким агрессивным маньяком. меня же за это и покалечат когда-нибудь. подарите мне тормоза что ли.

далее:
не правы те, кто говорит, что все конечно. есть множество вещей, поистине бесконечных, неистребимых, являющихся уже практически законами мироздания. например, моя лень.

далее:
порой у меня случается прекрасная жизнь. и тогда я рушу основы мироздания вместо со своей ленью, а в скорости не уступаю своему кошаку. моя прекрасная жизнь по внутреннему ощущению почему-то похожа на мою же несдерживаемую злость. ту, при которой у меня глаза зеленеют. и в принципе это именно то, за что стоит таки рвать глотку тем, кто покусится. даже при возможности более гуманных средств.

@темы: лытдыбр-бр-бр, самокопательное

22:20 

lock Доступ к записи ограничен

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
адресное.

URL

Революция себя

главная