Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:25 

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
попытаться выспаться, раз выпал шанс и интернеты отпустили? не, не слышал.

00:08 

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
У любого человека, какой ходил по земле в прошлом или будет ходить в грядущем, есть песня. Нет, поймите правильно, никто ее не написал. У нее собственная мелодия и собственные слова. Очень мало кому удается ее спеть. Большинство из нас боятся, что не воздадут ей должного голосом или что слова у нее слишком глупые, слишком честные или слишком странные. Поэтому люди свои песни живут. (с) Нил Гейман, Дети Ананси

11:40 

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
нимагу молчать. я люблю его, и пусть весь мир подождет. до сих пор благодарю день, когда он появился в моей жизни, и без него уже этой самой жизни не представляю.

с ним все кажется лучше, правда

16:45 

самокопательное

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
страшная штука самоанализ и мое кривое сознание. казалось бы, вот была ситуация где я повел себя весьма некрасиво и агрессивно и вроде как я виноват, как и считают участники ситуации. а тут покопался в ощущениях и воспоминаниях, проанализировал много чего, припомнил все то что было до ситуации, и фигак - это я еще был мягок, и вообще надо было бы еще раньше достать лопату и объяснить людям что они не правы. полный разворот с "я виноват" до "все кругом козлы, один я самый пострадавший". ну ладно, я понимаю что инициатором начала ситуации таки был я, но по сравнению с дальнейшим я сейчас свою какую-то вину не ощущаю совсем, что за последние годы для меня состояние редкое в принципе. обычное мое восприятие, что раз ссора есть, значит что-то я тоже сделал не так. собственно проблема в том, что я понимаю, что такая позиция сейчас не верна. что сейчас мной движет злость, и вполне вероятно некоторые вещи из-за этой злости я раздуваю. зато одно я понял точно. есть ситуации где я действительно налажал, виноват и это понимаю. есть ситуации где я вроде виноват и даже местами себя таким чувствую, но при этом в душе остается большая такая злость или обида. или может что-то равнозначное, потому что по идее должна быть все таки обида, а у меня все таки злость. но думаю я, что если оно есть, да еще с такой силой, то не такой уж и я во всем виноватый, главный злодей и вообще, раз что-то внутри такую позицию категорически не принимает с моим то комплексом вины. но проблема сейчас в том что злость меня переполняет, и я понимаю что виноватых то как всегда нет и все по сути налажали, но выйти из состояния этой злости не могу. в кой то веке не хочу в таком состоянии находиться, что-то кому-то высказывать или обвинять, но выйти пока не могу. а оно там бурлит так, что на месте не усидишь.

14:56 

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
умудрился сегодня навернуться с коня. как я это сделал не знаю, но порадовал удивленный голос тренера, которая минуту назад меня как раз хвалила, вопрошающий "но как?!". причем свалился в самую грязную и глубокую лужу, развалившись по всей длине и порвав нафиг штаны не в самом интересном месте конечно, но тоже так ничего... и тут приехали какие то люди с камерами и что-то начали снимать=D в кадр я думаю, я все таки не попал, но на всякий случай от камер продвигался спиной к стенке, тактически прикрывая потрепанные тылы. а вообще все это позитивно и на порядок подняло мне настроение=)

13:37 

пра суперсилу

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
ну, как-то сейчас многие в том или ином плане про супергероев писали, и я вот тут решил повспоминать про то, какую хотел суперсилу в детстве. собственно, не особо то и вспомнил, помню только что оно было замешано то на полетах, то на огнемагии, все как обычно.
зато сейчас... сейчас собственно тоже банальней некуда, зато вот реально хочу, причем если смотреть блокнот с началом какого-то концепта про сновидцев, хочу уже оченно давно. я знаю что есть всякие сновидческие науки, которые позволяют управлять снами, и вроде как даже ходить по чужим снам. я хочу не только ходить, я хочу управлять чужими снами и влиять через них на людей. ну там, самый страшный кошмар организовать, или наоборот чего хорошего и успокоительного (это я сейчас для галочки написал, ага), выведать тайны, убить опять же в особо жестокой манере а-ля Фредди Крюгер, поставить человеку такой спектакль, который будет способен повлиять на его мотивы и мировоззрение. тут кажется надо сказать привет еще и Inception, но я его заморочки плохо помню, ибо не впечатлил. зато помню что было еще что-то на эту тему задолго до него, после чего я собственно и начал тот несчастный концепт писать, который до сих пор на полстраницы то всего, но какая разница. кто помнит, что еще было со всякой сновиденческой тематикой?
дада, я в курсе что нифига не этичная способность и использовал бы ее по большей части очень не этично, но должны же быть и уроды в мире супергероев.

еще меня угнетает жара. не, серьезно, лишний шаг на улицу не сделаю.

еще я хочу сходить на Сайлент Хилл второй когда он выйдет. и вообще каких-нибудь бы ужастиков посмотреть хороших, но один я фильмы не смотрю, а Сирр такого не любит. люди, кто? главное конечно это все дело вечером организовывать.

15:50 

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
я думаю, форматирование жесткого диска с последующей установкой винды по новой - это почти как начать новую жизнь О_о такой ответственный шаг и все такое...

я читаю "Операторы и Вещи". в голову закрадываются всякие забавные мысли, но более всего интересует вопрос "какая сука регулярно подтирает мне поведенческую решетку?!". вообще концепция прекрасна и иногда параноидально наводит на мысли. образы с высушенным берегом и картинками, а так же подсознание как Нечто и волны набегающие на берег тоже знакомо. к слову, у Арнхильд Лаувенг в книгах тоже много чего знакомого было. и вообще я считаю что шизофрения в той или иной мере есть у всех, и все такое.

осознал, что если раньше я занимался мазохистическим самокопательством, то сейчас это все чаще именно анализ. вот что жизнь с психологом делает. я таки более или менее докапываюсь что откуда пошло, в чем проявляется и как мне мешает. основная проблема в вечном философском вопросе "а что же с этим делать?". ибо когда докапываюсь, всплывать оно начинает все сильнее, тараканы становятся все более матерыми. общение с людьми, кстати, тоже возможно на данный момент затруднено именно из-за этого.

и не могу молчать, потому что оно классно же! то есть, я понимаю, что у меня первая редакция лежит и мы в нее раз в полгода играем только, и тем более нас не наберется полный состав что бы еще и Мартелов ввести, но елы-палы.

еще у меня снова стимпанк-обострение, но повтыкать в это дело вроде не с кем. пойду в Арканум поиграю..

21:19 

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
по-моему, самое веселое на конюшне начинается с фразы "а теперь бросили стремена..".

18:10 

в порядке бреда

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
и да, я нечеловечески ленив, особенно в последнее время. можно пострадать по этому поводу, но мне лень.
вообще мне сейчас для счастья не хватает только черешни. нет, серьезно. я думаю, если снабдить меня черешней, то я могу провести парочку совершенно прекрасных ленивых дней, не выходя из дома и ничем не занимаясь. но так как черешни нет, я просплюсь, буду играть, рисовать и писать фанфики. лишения - путь к развитию творческой натуры.

17:12 

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
оба госа на отлично, диплом тоже на отлично. а со следующей недели таки меняю специальность и иду на курсы) понял что реально мог получить красный диплом, только за счет списывания, покер фейса и вовремя сооруженной кавайной морды. впрочем, говоря о нашем университете: сегодня завкафедры юридического факультета прямо на защите продвигал мысль о том, что все мысли от бога, и все что творят люди - это дары бога всем, и следовательно, авторское право - это выдумка людей, ради того что бы украсть у бога и заработать на этом. я не знаю к чему это было, но это тот самый препод с йогами и подключением к космосу, о котором я уже писал) так и буду приговаривать, скачивая все с торрентов. а то ишь, распоясались еретики, лицензионные диски выдумали!

воды дома нет, есть нано-кошка, которая в принципе отказывается слезать с моего плеча, и считает что более идеального места для сна в доме нет. я болею, а про сегодняшний день не могу сказать ничего не матерного, но я все еще никого не убил, и это прекрасно. еще я каждый день себе обещаю, что запишу все те бредовые мысли что приходят мне по вечерам, и все равно каждый вечер откладываю на утро. печаль-печаль.

еще я в последнее время все больше и больше задумываюсь о своих и просто интересных мне персонажах и обо мне. действительно показательно, однако. если не углубляться в личное, к чему я пока морально не готов, то к примеру у большинства этих персонажей вообще никак нет завязки на родителей, даже если те присутствуют и отношения нормальные. если уж на то пошло, я в принципе не в состоянии отыграть отношения родители-дети, что б это реально была семья. я как-то вообще не понимаю как оно бывает. при этом отношения в семье нормальные. ну, определенными комплексами и тараканами конечно наградили, куда без этого, но в целом свободу не ограничивали, баловали и все такое. но у меня вообще хреново с привязанностями, чего уж там.
еще что занимательно, что практически отсутствует у моих персонажей, но присутствует во многих чужих, на которых я завязываюсь - комплекс вины, так или иначе. и у многих персонажей базовая установка нелюбви:facepalm: а вообще, опасное это дело - лазить за собственными тараканами. потому что начнешь с чего-нибудь вот такого поверхностного и не значительного, а там такое навсплывает, вслух не передать.

15:50 

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
последние события моей жизни можно охарактеризовать двумя цитатами, на которые я недавно наталкивался. сегодняшний день это:
"- И что же ты хочешь?
- Кушать, убивать и на ручки." (с) некий фанфик, ссыль продолбал.

а вчерашний:
"- Среднестатистический Есенин должен написать 150 стихов, спасти 15 птенчиков, 3 котяток и 1 Жукова.
- …и издать штук 20 книг в черно-оранжевой обложке про кишки, убийства, проституцию, еблю, кровищу и другие маленькие есевские радости." (с) хотя я до сих пор не уверен, правильно ли меня в него типировали.

пра революцию себя:
есть мысль записаться на некие курсы с целью собственно полной смены рабочей деятельности. направление настолько для меня внезапно что я даже озвучивать не буду и есть у меня много мыслей, что я банально не осилю и вообще, там творческий подход нужен, а я и рядом не лежал. но так как я вспомнил, что внутренняя революция все-таки продолжается, я плюнул и решился. ну облажаюсь в крайнем случае. ну придется потом обратно как-то пробиваться. как известно, жизнь одна и проживать ее надо так как хочется, и кто, собственно, ставит запрет на рисковые попытки? денег и времени конечно жалко, если что. но ведь why бы и not, а? к черту все, курс на Манхэттен.

18:25 

вообще ни о чем

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
на счет экзамена: други, спасибо вам, дайри-магии, халяве и человеку приславшему удачу. сдал на отлично и с отдельными похвалами, и даже преподы, один из которых в принципе не очень адекватен, а другой лично меня отлюбил на своем зачете так что стыдно, были адекватны и добры ко мне. это была редкая паранормальная удача=) хвала мне и все такое.

с пятницы на субботу - поезд в Питер с детьми, с поезда на днюху, с днюхи на обратный поезд с еще большем количеством детей, с поезда на еще одну днюху. я правда ценю некоторых людей, а душ - это великое благо.

который день хочется растворимого кофе. вот именно растворимого, от мыслей о натуральном слегонца передергивает.. надо думать, после ограничений в коле и алкоголе организм требует иных извращений.

в дайри повсеместно образуют и отыгрывают команды Мстителей О_о такое ощущение, что я в этой траве чего-то не докурил. впрочем, сам я нынче вообще хочу играть по WoW, и это в общем тоже из разряда извращений, думается мне)

статистика посещений выдает забавные результаты=D

11:46 

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
пра людей и пра меня в двух разных частях

пра госы.
завтра в восемь мы уже собираемся, в десять приходит комиссия. кто меня знает, примерно представляет степень моей готовности, так что ругайте, а я еще и к дайри-магии обращусь) походу мне поможет только чудо=D

пра приятное.
Сирр таки подарил мне Имаджинариум. насколько это штырно смотреть здесь. это намек, да. и у меня еще одна не освоенная настолка по Игре Престолов. тоже намек)

пра WoW.
кто-нибудь еще на Галакронде играет?)

Вопрос: завтра экзамен пройдет спокойно, без напряга и я сдам?
1. Конечно, чувак, а как иначе!  12  (85.71%)
2. Сдашь на отлично, но на счет без напряга это ты загнул.  2  (14.29%)
3. Единая Россия.  0  (0%)
Всего: 14
13:50 

перепостом с Fantasy & Fantastic Art

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
11:29 

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
12:09 

пра злость

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
1. мне вообще мало кто верит, что я регулярно зол, но тем не менее это так. не проходит дня, что бы я на что-то не злился. это мое нормальное состояние, с этим ничего не поделаешь, и я бы не сказал что я с этим прям горю желанием что-либо сделать. злость, она, знаете ли тоже разная бывает. меня радует та, что зарождается где-то под веками, а потом просачивается в кончики пальцев, фаланги, локти, колени. она там живет и заставляет двигаться, как-нибудь резко и быстро, много говорить и жадно дышать. это в общем то даже злость без ненависти, хотя вторая у меня тоже бывает часто и про нее тоже много чего можно сказать. зато этой злостью я могу позлиться даже на близких людей и не попытаться их в этот момент сожрать с потрохами. это такая небольшая доза адреналина и не знаю чего еще. дада, едкое чувство в желудке тоже присутствует, но и черт с ним. во всяких идиотских книгах оно еще кажется описывается как веселая злость. так вот, от нее я избавляться даже не подумаю, хорошее наркотическое чувство. другое дело, что сотня других оттенков злости уже далеки от какого-либо позитива, рисуют в моей голове кровавые картинки, и встают в горле ядом. но учитывая интенсивность этих ощущений, я не верю, что как-то можно в себе этого не допускать. контролировать и подавлять внешне - пожалуйста, всю дорогу тем и занимаюсь. но избавиться вряд ли. зато ощущение живое.

2. подавлять некоторые проявления злости я на самом деле уже устал. я задолбался глотать злобу и раздражение, и строить няшу, что бы люди в ужасе не разбежались. это да, относительно людей с которыми я общаюсь близко и более или менее регулярно, и которых мне не охота задевать или обижать. все мы друг на друга иногда злимся, дело обычно, а я ко всей злости зато отходчивый, да и как правило не зверствую. как-то я думаю лучше все-таки все раздражения в лицо высказывать, нежели вежливо улыбаться и трепать себе нервы. психосоматика опять же, карма, прочие умные слова.

12:08 

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
кто-нибудь, отключайте мне wow периодически, а то я в Скайрим играть работу искать не успеваю. если таки выйдет The Elder Scrolls online, то я тогда вообще не знаю:facepalm:

19:45 

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
к подозрительной проводке и поврежденным сухожилиям на ноге, добавилась дрянь на компьютере, которая убила заключительную часть моего диплома. в общем, играю в сегу, стараюсь никого не убить и морально разлагаюсь второй день. очень странное ощущение, когда ничего не охота вообще, и тебе уже даже пофиг что ничего не охота. но следующие два дня подряд конюшня, так что я считаю, что имею право побыть пару дней неразумной амебкой, и все такое.

а на улицах ко мне снова подходят люди, чьи имена я даже не помню, и выкладывают мне всю свою жизнь. wtf?

а вообще на море мы сваливаем уже в это воскресенье, так что дела у меня по умолчанию отлично=) теперь главное что бы компьютер хотя бы сегодня вернули, я без него внезапно тупею и изображаю зомби.

upd. комп вернули, но и тут есть но. други, я ламер, скажем честно, и у меня уже достаточно убился мозг, что бы сейчас перерывать тонну форумов. что делать если вместо яндекса мне выдают "Welcome to nginx!"? кэш, куки я почистил, hosts слазил, но эффекта понятное дело ноль. на твиттер мне пишут что "Это соединение является недоверенным". еще подсадили вирус, который при попытке зайти вконтакт вымогает денег. это при том, что я комп сдал как раз из-за словленного другого вируса, с которым сам не смог справиться. до ремонта нифига подобного, ясное дело, не было. снова хочется убивать.
запись создана: 25.04.2012 в 18:05

11:01 

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
с фееричным хлопком, дымом и звуком, с которым инопланетяне обычно захватывают землю, на кухне закоротило провод. до этого самого провода самостоятельно не добраться, так что утешаюсь тем, что дым вроде развеялся и больше не прет. зато запах жженой проводки. видимо мироздание решило что раз уж ностальгировать, то по полной. пойду еще шифер к такому делу поищу...

21:46 

Tivilyo / это весело... это жестоко... мне это по душе! (с)
купил в Ашане сегу и пиво. опять не хотели пробивать без паспорта. но, у меня есть сега! и пиво. и пока все будут ждать диабло, я куплю картриджей и буду предаваться ностальгическим извращениям.
а еще на улице все таки весна со всякими там мать-и-мачехами полезли, и это все реально позитивно. убивать людей конечно до сих пор хочется, но теперь хочется делать это опять же с позитивом) привязать к велосипеду работающую бензопилу и кататься, кататься по солнечным улицам.. и есть мороженное, да.

Революция себя

главная